чем скуднее интеллект человека, чем явнее его эмоциональная негибкость, тем больше он склонен к инфантильному обобщению и конформизму.
ребёнку допустимо упрощать любые вещи до примитивного, от него большего, по сути, и не ждут.
зрелые хомо сапиенс, апеллирующие к категориям «мы», «они», судорожно схватившиеся за свою национальную принадлежность как за единственную причину гордости, не могут вызывать ничего кроме брезгливости от их смехотворной наивности.
масса всегда стремится к расширению, она плодит внутри себя скудоумие и иллюзию защищённости.
выживут только индивидуалисты.

российский учитель — это когда ты с температурой в 38 ебашишь на работе 10 часов, находясь на официальном больничном

Саммер у меня ассоциируется только с печалью и грустью
Почему когда я счастлива я не пишу посты или хотя бы заметки
Создаётся впечатление, что я не бываю счастливой

Это так горько осознавать порой, что со своим одиночеством, психологическими заскоками и прочими не сильно приятными вещами мне суждено справляться одной. Так было всегда, и другого тут нет пути, беря в расчет мой характер и социальные навыки. Иными словами, я не умею говорить о своих проблемах близким, да и вообще о своих проблемах говорить кому-то мне трудно, а заводить новые знакомства, которые могли бы помочь чувствовать себя менее одинокой, - невыполнимо из-за социофобии. Конечно, я сама справлюсь со временем, как бывало всегда, я не буду доставать этим никого, кроме дневника, и именно поэтому хочется сейчас сказать, что мне непередаваемо тяжело вариться во всех своих загонах в одиночку. Но это пройдёт. Этот сайт меня спасает тем, что даёт некоторую иллюзию того, что ты не один. Тут масса людей со своими проблемами, которые ими делятся и которых ты тоже можешь услышать. Понимание этого даёт чувство какой-то мнимой сплочённости, семьи, если хотите. Жаль, я так давно не бывала здесь и ни о чём не писала, привыкнув перетирать всё в голове, из-за чего есть сложности с формулировкой мыслей. Но это тоже вещь исправимая. Надеюсь, я смогу быть более открытой хотя бы здесь, но, признаться, это тоже мне даётся с трудом. Так или иначе процесс выгружения своих мыслей из головы, во-первых, отвлекает, во-вторых, помогает разобраться в себе, а в третьих, улучшает речь. В последнее время чувствую себя совершенно одичалой. Нахожусь исключительно внутри себя и с людьми почти не общаюсь (бытовые вопросы вряд ли можно назвать общением). Так пускай буду говорить по крайней мере здесь, и неважно, что монологами. Так даже и лучше, пожалуй.

Какое-то странное ощущение. Хочется вроде что-нибудь съесть, вроде находишь, кладешь в рот и понимаешь, что не хочется. Либо вообще, либо именно этого. Жуешь на автомате, но хочется выплюнуть, а не проглотить.

И ведь с жизнью бывает так же.

Хочется выкорчевывать из головы все свои мысли, домыслы переживания и страхи, переводя их в текст, хочется говорить, писать, не умолкать, но так стыдно, стыдно, стыдно. И глупо.

Чтобы быть счастливым человеком достаточно перестать сравнивать свою жизнь и себя самого с кем-либо. Какая разница, кто лучше, кто хуже?
Но, ё, реально ли такое вообще с собой провернуть.
Всю жизнь всё сраниваем, даже картинки с отличиями, стихи, картины импрессионистов, части неравенства, чтобы понять, правильно ли оно составлено.
Как ж просто вот так взять и забить на всё и всех, ааааааа.