Что мне эти ваши фильмы ужасов. Снятся каждый день: то Чаки, то чужие, то убийства…
Вот чего я реально боюсь, так это стоматологического кабинета. Во-первых, сколько же я там оставила денег… А во-вторых, ну у меня просто паника, как только слышу звук этой страшной машины. А скрежет по зубам! Ох. И это все при том, что мой стоматолог -чудесная и милая женщина, не сделавшая мне ни разу больно.

Глупо, я знаю.
Возможно, такое чувство есть у многих девушек (а может и не только девушек?).
Летом 2021 закончились мои отношения, которые длились 6 лет. Я испытала ужасный стресс: сильно похудела, прекратились месячные, позже начали пучками лезть волосы, ещё позже после резкого похудения я сильно поправилась. Сейчас все более-менее нормализовалось…
Я всегда не любила себя. Очень сильно. Но теперь к этому чувство добавилось ощущение, что если меня встретит бывший, он обязательно будет радоваться, что я стала такой страшной. От этого вдвойне обидно, что не могу стать лучше, чем была, хотя бы внешне. Потому что некоторые проблемы-волосы, кожа на лице… что я только не делала. Бесполезно. Косметологи, трихологи-результата нет.
Глупо, я знаю. Однако очень хочется, хотя бы по этой причине, быть немного лучше, чем тогда.

Не люблю писать с телефона, но это лучше, чем ничего.
Раз 5 просыпалась за ночь. Итог: весь день зевала и ходила, как зомби. Снились убийства, кукла Чаки, брр… Хотя не смотрела ничего страшного перед сном.
Мне немного стыдно, но ночевать у бабы Любы намного приятнее, чем у бабы Нади. Возможно, это связано с тем, что у нее мы всегда жили, когда приезжали с Байконура. Я очень скучаю по тем временам. Надеюсь, сегодня усну нормально.

Включила прямой эфир по ютубу на английском- Барби фанатстическое приключение, типа детские мультики.
Единорог ссыт радугой, по следам из радужной мочи Барби и ее подружки нашли его. Все в восторге.
У меня всё.

Нет, у меня не получилось каждый день делать записи или рисовать. Короче говоря, ничего нового (ну хоть раз в несколько дней хочу писать сюда что-то х_х)
Посмотрела прохождения у Куплинова и у Блэка House of Ashes. У меня действительно много вопросов к этой игре. Что не понравилось (так, навскидку):
-очень мало геймплея, одни сплошные кат-сцены;
-плохо проработанный сюжет, дыры в повествовании;
-преподнесение монстров в самом начале без какой-либо доли загадочности и мистики;
-диалоги;
Что понравилось:
+ДЖЕЙСОН КОЛЧЕК *0*;
+Салим;
+странная лицевая анимация в некоторых моментах просто божественна (в смысле вызывает дикий смех);
+эта игра все же практически(а может и нет? я, честно говоря, не знаю) единственный продукт в жанре интерактивного кино (и хоррора) в 21 году;
+как ни странно, мне понравились монстры в стиле чужих, да и вообще вся эта тема с отсылками к ним, если бы не отсутствие хорошо прописанного мира, вышло бы шикарно;
+антураж шумерского храма (я люблю всякие такие древности, так что мне зашло. Очень напомнило "Нэнси Дрю: усыпальница пропавшей королевы". И почему только я не стала археологом?);
Было интересно, поэтому мне понравилось не смотря на минусы.

Хочу попытаться приучить себя каждый день что-то записывать (а еще рисовать, но это вряд ли).
Например, сегодня день с утра не задался. Я в очередной раз лоханулась. Планы нарушились, но сейчас я чувствую себя лучше. Во мне даже проснулся какой-то необычный энтузиазм. Решила снова взяться за английский и японский, прочитать наконец все книги из моего личного списка… Ну и конечно, мое любимое - заниматься спортом. Хотя бы чуть-чуть!
С приходом теплого весеннего солнца у меня появилось желания заняться какими-то активными хобби. Кататься на велосипеде, роликах, бегать, да хотя бы просто гулять в наушниках (жаль нет собаки, а то гуляющая в одиночестве девушка выглядит немного странно хД).
Что касается активного времяпрепровождения- это точно не про меня, и, наверно, после нескольких фееричных падений с велика, разодранных коленок от роликов, пары косых взглядов от прохожих на мои жирные ляжки желание этим всем заниматься быстро улетучилось бы… Но хочется верить в лучшее.

Я тут подумала, что снова хочу писать сюда. Это помогает разобраться в себе, успокоиться.
Надо постараться не забрасывать.

Год 20 или 21. 9-10 утра.
Карина как всегда просыпается под детские крики с площадки (под окнами два детских сада). Визги, смех, крики, возмущение воспитательницы, которая явно устала от всего этого.
Карина приводит себя в порядок и выглядывает в окно: меленькие детки носятся туда-сюда, кто-то висит на качели, кто-то играет в песочнице.
"Вот бы смотреть в будущем, как здесь гуляет мой ребенок"
Но, кажется им уже пора, воспитательница строит малышей парами. На смену детским голосам приходит пение птиц. У мамы, в Алейске, рядом с домом крики ворон заглушают все остальные звуки, а здесь, как в лесу… Вот бы поразглядывать певцов поближе! Но они хорошо прячутся.
Кошки тоже внимательно заглядывают в окошко.
Все блюда закончились, пора совершить набег на магазины и рынок поблизости.
…
-Мне почему-то в нашей Марии-Ра продавцы нравятся больше всего, только из-за них не хочется в другую идти. А вдруг построят новую, а их уволят?
-Мне тоже они нравятся. Особенно дяденька седой такой. Я думаю, работники останутся те же.
-Это было бы хорошо. Я за столько лет к ним привыкла, как к родным.
…
Моя любимая Северо-Западная - это не только радость. Сколько слез было пролито мной (и не только мной) вокруг нашего дома?
А мои гулянки в 5 утра, когда было плохо? Я доходила до Малахова и обратно в надежде, что этот поход утомит меня настолько, что я сразу усну (не сработало).

Я так люблю тебя, мой милый дом.

Год 20 или 21. Утро.
Дома еще темно. Чтобы никого не разбудить, Карина собирается как можно тише, хотя прекрасно знает, что даже если будет слушать музыку не в наушниках, никто не проснется. Она пьет зеленый чай на кухне. Обязательно закрывает дверь, но через пару минут Ася своей лапкой открывает ее - надоело сидеть с хозяйкой. А вот Фара не против и развалился у Карины на коленях, громко мурлыкая и свесив одну лапку.
Надо бежать на трамвай. Столько дел сегодня! Забрать стопку тетрадей домой или проверить в школе? Покушать в столовой нормально или купить вкусных булочек? Все взяла? Карина проверяет сумку: ежедневник, методички, учебник, пенал, в котором обязательно несколько красных ручек, карандаш, линейка (на уроке может пригодиться все, уж я -то знаю)…
"Я могла бы все это оставлять в школе, но как тогда готовиться к урокам?"
Ключи позвякивают своим брелоком с тремя сердечками - это подарок Вероники. "Три сердечка - это ты, я и Танюша"
Не хлопай дверью, а то точно его разбудишь. Кошки провожают грустными глазами, им бы хотелось, чтобы Карина оставила поесть еще пару огромных кусков колбасы.
Быстро сбегая по лестнице, Карина задумывается о том, каким будет этот день в школе, что еще начудит ее 6 Д, чем ее насмешат в 6 Г, какие новости у других учителей.
Скорее бы пролетели уроки, вернуться домой, включить Куплинова, устроиться на диване и проверять тетради.
…
-Зачем звонила Марина?
-Зовет нас играть в настолки. Пойдем?
-Ооооох. Она такая красивая, я буду ей завидовать…
После относительно не долгого выбора одежды Карина наконец готова.
-Подвести глаза или и так хорошо?
Такси приехало. Время позднее. Что-то вроде 22.30 или около того. Барнаул погрузился в темноту, заиграл разноцветными огнями. Карина обожает ночную красоту этого города. На душе легкое волнение. У Марины часто бывают люди, которые ей нравятся, с которыми бы ей хотелось видеться чаще. Вечер будет очень веселым - это точно.
-Что за праздник? - спрашивает Марина, спустившаяся встречать гостей.
-Я всегда так выгляжу, - скромно отвечает Карина, которая и правда в последние месяцы ходит в школу, как на праздник.
Карина молчит почти все время, только смеется и улыбается. Может поэтому все думают, что она слишком приличная и ей неловко находиться в этом обществе?
Но ей здесь очень хорошо. Когда-нибудь она сможет так же шутить вместе со всеми, нужно только очень много времени.
Сидит она тихо, но в играх никогда не отстает, и порой за столом раздаются возмущенные выкрики Марины или Артема, что она опять их обошла.
…
-В Мафию можно сыграть и на простых картах.
-Хорошо, давайте попробуем.
После мучительного объяснения правил всем непонимающим игра начинается.
-Врач, пожалуйста, спаси меня! - повторяет Саша, сидя с закрытыми глазами, - Меня, как всегда считают мафией, потому что я много говорю.
-Город просыпается ииии… Убивают Сашу.
Александр делает лицо полное страдания и разочарования, в его глазах читается фраза: "Ну я же говорил".
- Но его вылечил доктор.
-Карина, это ведь ты -доктор? По-любому это ты. Спасибо.
И почему он думал, что это Карина?
…

Я - человек. Человеку свойственно ошибаться. Но ведь это помогает нам развиваться, да? Смогу ли я однажды достичь той мудрости, которая избавит меня от бессмысленных сожалений о прошлом?
Вчера 26.02.22 мы встретились с моей группой (с небольшой ее частью, если точнее), с моей 5521д. Сколько раз мы все произносили эту фразу "наша любимая 5521д,
самая лучшая группа"?
Да, она не самая лучшая, если говорить объективно. Да, у моей бабушки/подруги тоже была "самая лучшая" группа, для каждого это что-то свое, родное. Но речь сейчас о МОЕЙ.
После Байконура я не любила школу. Воспоминания о ней до сих пор вызывают у меня отвращение. Далеко не все в ней было ужасно, но Байконурская СОШ №3 - это то, что навсегда в сердце. Даже в мои 24 (мне ведь 24? после 20 сбиваешься со счету х_х) эта школа до сих пор мне снится. Быть может, я бы стала частью действительно прекрасного школьного коллектива, если бы осталась там, но я переехала.
Чувство одиночества своими ледяными пальцами сковывало мне сердце(лирическое отступление, едем дальше).
В университете мне нравилось намного больше в плане общения с людьми. И после душного Алейска университет помог облегчить страдания моей души (однако на тот момент я была не так уж одинока).
Вчера я будто вернулась в прошлое. Как же приятно видеть все эти лица вновь.
Во время учебы я, по природе очень скромная и тихая, немного избегала общения с одногруппниками, у меня были две замечательные подруги, но все остальные казались абсолютно чужими. Я безумно боялась выглядеть глупо или странно перед ними, забывая, что это такие же люди, как и я. Каждый из нас был со странностями. но это весело. Почему я не могла общаться с ними больше, когда это было возможно?
Чувство, которое я испытала вчера, можно описать так:
Мне было очень уютно с этими людьми, в голове пронеслись воспоминания и моменты из студенческой жизни, как мы спорили о литературе, восхищались преподавателями, как поддерживали друг друга при публичных выступлениях и проектах, жизнь в общаге…
Было круто. Спасибо.

Поход в магазин за луком, оказывается,- дело весьма вдохновляющее.

Позавчера снилось, будто бы я снова на Байконуре, бегу сделать сюрприз папе. Если быть точнее, я - это и есть сюрприз. Он не ждал, не помнил, не писал мне, а я вот тут как тут; привет, папочка.
Поднимаюсь на третий этаж по адресу улица Восьмое марта 1… Но перед этим заглянула в почтовый ящик. Неожиданно там оказались рукописные письма. Но еще неожиданней: от двух забытых, также как и я, дочерей… "Ты не отвечал мне последние несколько раз… Очень скучаю, папочка. Со мной столько всего случилось" и так далее и тому подобное.
Ну, думаю, ладно, может, дела. Хотя мне-то что до этих несчастных девочек?
Поднимаюсь, открываю дверь откуда-то взявшимся дубликатом ключа. Все такое привычное, родное. Сколько я уже лет здесь не была? Лет 10? И каждый раз именно эта квартира появляется в моих сновидениях, не та, на Королёва, не Любина Янгеля, а Восьмое Марта. Всё мое детство, все самые сладостные воспоминания связаны с этим местом.
Дома никого нет. Свет везде потушен.
Но как же так? Я же была уверена, что он здесь!
Захожу в зал, а там(О ДА, это же все-таки сон) пшеничное поле. Зрелые золотые колоски чуть клонятся от порывов ветра. Так свежо и тепло. Я словно с головой зарываюсь в пшеницу и нежусь там, как вдруг обнаруживаю, что я здесь не одна.
Девочка лет 8 испуганно смотрит на меня своими большими карими глазами.
"Ты кто?" - одновременно спрашиваем мы…
Она еще одна дочка моего папы от новой жены, живет в этой квартире. Родители уехали отдыхать, а ее бросили здесь одну, скучать и тосковать.
Смышленый ребенок. Но как же мне ее жалко… Мы, конечно, подружились. И наплевать, что отец - свинья. Родителей не выбирают. Она может и не быть похожа на него, у нее свой путь.

Есть такая у меня проблема. Я люто ненавижу себя и желаю себе смерти. И я не знаю, как с этим бороться… Потому что, когда нападают такие приступы, я могу только часами реветь, психовать и так далее. Возможно, у меня просто что-то не в порядке с головой… Но и это не на пустом месте же происходит? В семье меня любят, я не инвалид… да, у меня нет отца, я переехала в 8 классе в другой город, оставив все самое дорогое. Но ведь не я одна такая. И все остальные не становятся чокнутыми.На первом курсе я пробовала общаться с психологом из нашего вуза, но результата от этой процедуры - ноль. Она не понимала меня, я не понимала ее. И теперь я совершенно не знаю, что мне может помочь… и мне так плохо. И этим всем, что творится у меня в голове, я не могу ни с кем поделиться, потому что родных не хочу беспокоить, парень не понимает чего мне не хватает в жизни, подруге/знакомым совершенно нет дела до меня. И почти каждый день проходит в этом аду.