Позавчера снилось, будто бы я снова на Байконуре, бегу сделать сюрприз папе. Если быть точнее, я - это и есть сюрприз. Он не ждал, не помнил, не писал мне, а я вот тут как тут; привет, папочка.
Поднимаюсь на третий этаж по адресу улица Восьмое марта 1… Но перед этим заглянула в почтовый ящик. Неожиданно там оказались рукописные письма. Но еще неожиданней: от двух забытых, также как и я, дочерей… "Ты не отвечал мне последние несколько раз… Очень скучаю, папочка. Со мной столько всего случилось" и так далее и тому подобное.
Ну, думаю, ладно, может, дела. Хотя мне-то что до этих несчастных девочек?
Поднимаюсь, открываю дверь откуда-то взявшимся дубликатом ключа. Все такое привычное, родное. Сколько я уже лет здесь не была? Лет 10? И каждый раз именно эта квартира появляется в моих сновидениях, не та, на Королёва, не Любина Янгеля, а Восьмое Марта. Всё мое детство, все самые сладостные воспоминания связаны с этим местом.
Дома никого нет. Свет везде потушен.
Но как же так? Я же была уверена, что он здесь!
Захожу в зал, а там(О ДА, это же все-таки сон) пшеничное поле. Зрелые золотые колоски чуть клонятся от порывов ветра. Так свежо и тепло. Я словно с головой зарываюсь в пшеницу и нежусь там, как вдруг обнаруживаю, что я здесь не одна.
Девочка лет 8 испуганно смотрит на меня своими большими карими глазами.
"Ты кто?" - одновременно спрашиваем мы…
Она еще одна дочка моего папы от новой жены, живет в этой квартире. Родители уехали отдыхать, а ее бросили здесь одну, скучать и тосковать.
Смышленый ребенок. Но как же мне ее жалко… Мы, конечно, подружились. И наплевать, что отец - свинья. Родителей не выбирают. Она может и не быть похожа на него, у нее свой путь.

Есть такая у меня проблема. Я люто ненавижу себя и желаю себе смерти. И я не знаю, как с этим бороться… Потому что, когда нападают такие приступы, я могу только часами реветь, психовать и так далее. Возможно, у меня просто что-то не в порядке с головой… Но и это не на пустом месте же происходит? В семье меня любят, я не инвалид… да, у меня нет отца, я переехала в 8 классе в другой город, оставив все самое дорогое. Но ведь не я одна такая. И все остальные не становятся чокнутыми.На первом курсе я пробовала общаться с психологом из нашего вуза, но результата от этой процедуры - ноль. Она не понимала меня, я не понимала ее. И теперь я совершенно не знаю, что мне может помочь… и мне так плохо. И этим всем, что творится у меня в голове, я не могу ни с кем поделиться, потому что родных не хочу беспокоить, парень не понимает чего мне не хватает в жизни, подруге/знакомым совершенно нет дела до меня. И почти каждый день проходит в этом аду.

Есть ли одиночество человека, его, так сказать, обособленность от общества показатель его высоких личностных качеств?
Раньше я всегда думала, что быть эдаким "романтическим изгнанником" - честь и высшая точка развития человека. Добралась я до такой мысли в юном возрасте отнюдь не самостоятельно, а начитавшись, конечно, всяких афоризмов великих мудрецов, которые утвержадали истину в себе. Но так ли это?
Я, действительно, достигла этой точки развития. Нет, я не совершенно одинока. У меня есть близкие люди, но это - семья. Понимаете, тут дело в другом… Я всегда и везде с наушниками в ушах, ко мне никто не придет на день рождения, меня не видят и не замечают в упор… Иногда так бывает больно. Почему же я не вписываюсь в это общество? Это началось еще со школы, с 9 класса, когда я переехала. Наверно, это сломило мой характер.
И вот я думаю, так ли это круто, быть одиночкой?.. Не в моем случае точно. Это говорит лишь о том, что ты никчемный и никому не нужный человечишко, со своими мелкими проблемами, со своими глупыми мыслями. Ты жалок. И ты сам виноват в том, что никому не интересно твое существование.
Какой бы жизнь не была, как бы тебя не устраивали эти люди, надо быть частью общества… Мне кажется, без общества какая-то маленькая, а может совсем даже и не маленькая, часть тебя как человека не развивается.

На курсе "Круг семейного чтения" делимся воспоминаниями из прошлого: что читали в детстве, что смотрели, слушали и так далее.
Какой все-таки огромный отпечаток накладывает литература, прочитанная в юном возрасте, на человека! Она буквально формирует его личность точно так же, как родитель, поучающий малютку, что делать нужно, а чего нельзя. Только делает это книга более профессионально и эффективно, ведь в помощь словам она применяет воздействие на воображение, на чувства, на душу ребенка… Или не ребенка. Книги способны действовать и уже на взрослого человека, открывать ему некоторые истины о мире, в котором он живет.
Одно ясно точно: по литературе, которую читал человек в детстве, которая произвела на него неизгладимое впечатление, можно понять некоторые черты его характера и мировоззрения.

И, однако, я считаю, что страшнее всего для человека, как для развивающейся личности, - это начать слишком часто предаваться воспоминаниям. Грустным или веселым - не важно. О чем бы ты не думал, все это осталось в прошлом, которое не вернешь, не изменишь, не переживешь вновь. Замкнутый круг. Жить воспоминаниями - непозволительная для нашей жестокой действительности слабость. Хуже всего то, что мир воспоминаний - это мир материальный. Вот игрушка, которую подарили на 13-тилетие, вот письма от подруги детства, вот журналы, которые ты коллекционировал в 15, музыка, фильмы, билеты в кино и так далее. Эти вещи, отобранные у реальности и законсервированные (ради чего? не понятно), остаются неизменными, прекрасными. Но они печалят нас.
Память такая коварная штука. Она оставляет свои кровавые следы не только на нашей "коробочке с секретами", которая кстати говоря, абсолютно всем безразлична, но и на географическом пространстве. Автобусная остановка - не просто остановка, а место особых встреч, подъезд - место первого поцелуя… Но эти места изменчивы так же, как и мы. Время властвует здесь безгранично: обваливается штукатурка, появляются морщины…
Но иногда человеку просто необходимо освежать что-то в памяти, ведь, по сути, это его собственная необыкновенная история. Печально только, когда разделить эти муки памяти не с кем.

Несколько дней назад дочитала роман М. Митчелл "Унесенные ветром". Да, я знаю, что эта книга не является верхом литературного искусства, но тем не менее на меня произвела неизгладимое впечатление.
Это история о взрослении совершенно необыкновенной личности. Это история о сильной женщине. Нет, я не скажу, что эта героиня - моя любимая. Скорее наоборот. Она эгоистична, груба, жестока, коварна и обожает деньги. Но я не могу обвинять ее в этом потому, что она перенесла ужасные страдания. Скарлетт была главой семьи, чего в то время практически не бывало. Она создала свой бизнес, ей было плевать на чужое мнение, она шла прямо к своей цели… Да, это невероятная личность! Но она не мой любимый персонаж. Мне нравится Мелани. Если и существуют такие люди, как она, то ими можно только восхищаться. И я, к сожалению, должна признать, что не отношусь ни к разряду Мелли, ни к разряду Скарлетт.
Я так привязалась к каждому персонажу за время чтения. И этот конец… Какой бы невыносимой не была Скарлетт такой конец был слишком жесток. Возможно, я понимаю ее чувства. Она совершила ошибку, думаю, что любит Эшли и прозрела не в то время. А Ретт… О Боже, Ретт! Когда я читала последнии строки я ревела навзрыд. Мало того, что Мелани скончалась, так еще и Ретт бросил Скарлетт. Они же любят друг друга! И теперь до сих пор я не могу избавиться от ощущения, что все закончилось слишком печально. Я так влюбилась в эту книгу…

Повзрослела - это, когда хочется зайти в ближайшую Марию-ра и купить там вино или водку. Напиться и ничего не помнить. Или хотя бы попытаться уснуть.
Когда романтический герой оказывается фальшью.
Когда разочаровываешься…
.обмануться собственным счастьем - самая страшная смерть надеждам.

Сейчас вдруг осознала, что я способна в порыве гнева (какое высокое красивое слово для моей низкой, желчной озлобленности) и обиды наделать ужасных ошибок. Если в голову приходят такие кошмарные мысли, значит я могу их реализовать… Ой, Боже, прочь! Прочь, черные мысли!

P.S. Нет, я не о суициде говорю, а о том, какими изощренными способами, с упоением, могу причинить боль дорогим людям.

Истинно так. Ночью подумаешь, переспишь с этой мыслью, на утро будто заново родился - всё приобретает совсем другой окрас.
Я ненавижу захламлять тлог такими постами, но всё же… Как я всегда говорю: "Душа требует высказаться".
Я очень обидчивый человек, но легко прощаю. Однако, обид не забываю. Плохо, знаю. "На обиженных воду возят". Но что сделать, если оно тебя мучит? Оно не дает покоя, не даёт взять и спокойно забыть.
Я навсегда, кажется, отступила от своего правила: если человек причинил тебе ужасную боль, оставь этого человека. И сейчас внутри меня всё обрывается. Что-то режет, медленно и больно… У меня, порой, бывают приступы необоснованной тревоги. Когда ты боишься, когда тошно от всего по непонятной причине. В душе смешиваются нехорошие чувства и шепчут: "Что-то плохое должно случиться. Только жди!".
Вот такое сейчас состояние. Я знаю, что дела мои сносны, но какое же поганое настроение!
Ну почему горечь от обиды горит во мне так долго? Я буду продолжать копаться в себе, в отношении человека ко мне, в самом этом человеке, в его поступке, буду прокручивать в голове каждое его слово (ведь слову-то я и придаю главное значение, в нём невольно проскальзывает истинный смысл).
А еще у девушек есть такая черта, над которой молодые люди любят потешаться, - мы говорим одно, но желаем другого… Дело в том, что мы не говорим, чего хотим на самом деле, потому что надеемся, что человек САМ решит для себя это. Надеемся, что он сам дойдёт до понимания, что ему важнее сделать…
Вот и я, ждала всё-таки, что он приедет, хотя сказала остаться с друзьями…
-Дура ты, Карина. Дура!
-Все совершаем ошибки.
-Ну-ну, не ной. Опять сопли распускаешь, несчастная. Успокойся…

Если бы меня спросили: "Чего ты стыдишься больше всего?", я бы ответила:
- Больше всего я стыжусь своих фотографий в контакте. Ко мне заходят люди и лайкают их, и думают, что я такая же, как на фото. А нет. Они страшно ошибаются. И мне стыдно так обманывать, однако удалить фотки рука не поднимается.

Плачет, заливается солёными слезами маленькая уродина.

Она сидела, поджав колени и опустив несоразмерно маленькую всему огромному телу голову, и обжигала свои руки, колени слезами.
Мне так жаль её, но чем утешить? Ведь она - уродина, и здесь ничего не изменишь…
Уродина противно шмыгала носом, вытирала сопли и глотала слюни. Её опухшее красное лицо было таким несчастным и усталым… А вы видели, как плачет уродина? Нет? Тогда, я очень завидую вам, ведь именно в этот момент она уродливее всего.
Если бы когда-то она обманулась, решив, что её внешность вовсе не уродлива, то сейчас мы бы видели не жалкую уродину, а страшненькую самовлюблённую девушку. Но зато она честна перед собой и перед всеми.
Прости, маленькая уродина, но я не в силах даже поддержать тебя добрым словом, ибо я тоже честна и не могу врать, что ты красивая. Не могу сказать и того, что ты симпатичная… Нет, ты - уродина. Но, возможно, не всё потеряно с твоей душой.

Перевод этого слова неоднозначен: "ревность, зависть". Эти два греховных чувства в иностранном языке синонимизируются более ярко, чем в русском, и я думаю не с проста. Два черных, словно измазанных золой от опаленных злобой душ, ворона, взлетевших из одного гнезда.

И, очнувшись от печали, улыбнулся я вначале,
Видя важность черной птицы, чопорный ее задор,
Я сказал: "Твой вид задорен, твой хохол облезлый черен,
О зловещий древний Ворон, там, где мрак Плутон простер,
Как ты гордо назывался там, где мрак Плутон простер?"
Каркнул Ворон: "Nevermore".

"Ворон" Эдгара По подвернулся случайно, ничего не подумайте… Немного жаль, что в некоторых культурах закрепилась довольна печальная слава за этими необыкновенными птицами.
И правда, если ты ревнуешь, то ты обязательно и кому-то завидуешь… иначе у тебя не могло бы возникнуть мысли, что кто-то ЛУЧШЕ может украсть твоё счастье.

В самое себя гляжу. Как в зеркале, в других я отраженье нахожу.